有意思报告

我,90后女孩,结婚不要彩礼

晓灰  2019-03-20 10:36:34

  跟爸妈谈结婚的事,张口之前我做好了被骂的准备:“爸妈,结婚我不想要彩礼。”

 

  “现在是新时代了啊,彩礼呢咱们可以不要。”听到我妈这么说,我刚要舒一口气,谁料他们话锋一转:

 

  “但是你俩的房子,他们家要出60万首付和装修费。还要买辆车给你。”

 

  “……这不就是隐形彩礼吗?我也不想要。”

 

  “你这孩子是不是傻!你是嫁人,他是娶媳妇。这能一样吗,难道结个婚女方还要吃亏?”

 

  劈头盖脸的指责下,我只想和爸妈坦率地说一说,作为90女孩,我结婚为什么不要彩礼。

 

  我并不认同彩礼的本质

 

  两个人准备结婚,为什么男方要平白无故地给女方一笔钱?

 

  当然,如今很多彩礼的形式不再是赤裸裸地给现金或银行卡,而是“隐形彩礼”:

 

  男方要出房子出首付,为女方解决户口问题,或为女方找一个安稳清闲的工作等。本质上,都是男方要为女方提供便利的物质或生活条件。

 

  当然,大多数女方家也会回礼,但有一个不成文的原则要遵守:女方的回礼不能多过男方。不然“嫁出去闺女还要倒贴”,在亲戚朋友面前简直丢大了脸。

 

知乎上关于彩礼的灵魂问题比比皆是

 

  过来人也曾劝我:“要彩礼只是入乡随俗,你不用想那么多。”就算这只是风俗,但风俗背后的含义——婚姻对女人来说就意味着牺牲,我无法苟同。

 

  在过去,婚后的女性必须承担起生育子女和照顾家庭的责任。作为其经济回报和精神安抚,彩礼因此而诞生。

 

  我并不愿意接受在这种语境下诞生的彩礼,也不愿意从心理上默认这种话语体系。

 

  即使在两性更加平等的今天,这种话语体系背后的价值观依然变相存在。你常会听到因彩礼谈崩的人气急败坏地说:“要我出30万?也不先看看自己条件值不值?”

 

  在这种逻辑体系中,不论是女方“开价”还是男方主动给与,彩礼的钱数在潜意识中会与女方的外貌、学历、工作和家庭条件进行等价估量。甚至有“得到越高的彩礼,则意味着女孩身价越高”的吊诡现实。

 

  作为一个活生生、有血有肉、有情感有灵魂的人,我不愿意被这样评估,也不愿被“等价交换”,这与钱无关。


  我的经济足够独立

  不要彩礼也能结婚

 

  我其实能理解希望婆家出高价彩礼的女方父母。毕竟在从前,大家的收入水平普遍不高,结婚这件事更显得尤为昂贵,因此彩礼的经济功能非常重要。

 

  这笔钱将作为女方家缺少一个劳动力的抵偿、婚宴的支出或女方兄弟娶媳妇的财产资本,或者对女方家辛辛苦苦供出一个女儿的经济补偿。

 

  彩礼的经济和现实作用如此重要,因此天价彩礼依然会在穷困地区屡屡发生。

 

  随之如今经济水平的发展,大多数人的工资水平已经提高到足以养活自己的地步。婚姻本身对于女性的经济援助作用逐步减少,彩礼在经济上的吸引力对于现代女性就更低。

 

  我的家庭不需要彩礼的“援助”,我本身的工作也足以支付我的生活开销,那么为何还要求对方在结婚时给我一笔钱?

 

有彩礼才有安全感?

不存在的

 

  的确,很多人要彩礼不是图钱,而是看中这份彩礼背后所带来的安全感、尊重或爱。

 

  既然法律上指定的婚前财产协议已经成熟到谁也不可能通过结婚占便宜的地步,那么男方自愿赠送的彩礼似乎就更凸显:他对我是真爱。

 

  因此,经常会有人这样强调彩礼的必要性:

 

  “不要彩礼,那你就把自己看轻了。婆家瞧不起,男方也不珍惜你。”“他一想娶你花了几十万,就不会轻易离婚。”

 

  ——不好意思,我的婚姻需要建立在两个人互相欣赏,互相认可的基础上,如果是需要钱才能“镇得住”的婚姻,那我根本不想结。

 

  更何况,一个女人的安全感应始终来源于自身,与彩礼无关,甚至与婚姻无关。

 

  我希望

  父母对女儿的期望是变成更好的人

  而不是嫁给更好的人

 

  我理解爸妈很爱我,要求未婚夫的家庭付一份彩礼作为“女儿嫁的幸福“的安心保障。

 

  但我更希望爸妈鼓励我,要通过自己的力量去赢得幸福,要“努力成为一个更好的人”,而不是“努力嫁给一个更好的人“。

 

  就如波伏娃所说,

 

  男人的极大幸运在于不论在成年还是小时候,他必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;

 

  女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着,她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时通常为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

 

  美剧《了不起的麦瑟尔夫人》里,女主角的父亲这样教导她

 

  距波伏娃说完这句话已经过去了几十年,但我们所处在的环境,依然不鼓励女孩依靠自己的力量去赢得幸运与幸福。亲戚们聊天依然会赞叹:“谁谁谁家的普通女孩嫁了个条件特别好的男孩,真是有本事。”

 

  潜台词里,似乎只有依靠比自己强的男性,女性才能过上更好更自在的生活——而这种奇迹的境地是女性努力一辈子都换不来的。

 

  但我已经明白,命运不会因“一场完美联姻“而改变,只有付诸努力、拼搏闯荡才能得到自己想要的一切,即使这一切艰难而不测,但这才是获得幸福的必经之路。

 

  而婚姻之于女性,只是一个新的开始,一个让自己成为更好的人的途径,并非最终的庇护所。

 

  正如电影《绿皮书》说:“改变人们的观念是一件需要勇气的事情。”我们无法将“女性要依附男性”的传统观念一下子被连根拔起,但至少可以慢慢松动。

 

  就先从女孩不要彩礼,舆论不再把女孩放在婚姻的弱势一方开始吧。

责任编辑:郭银双